Говорят что человеку время от времени полезно пожить в одиночестве


Один, совсем один! Сколько одиночества нужно для счастья? | Психология жизни | Здоровье

Быть одному плохо. Хуже некуда. Считается, что одиночество — мука для человека. Ведь мы существа социальные. Но, как показали недели самоизоляции, вынужденное длительное пребывание в компании других людей, пусть даже самых родных и любимых, также может привести к проблемам.

Наш эксперт — семейный психолог Марина Богомолова:

— Есть старый анекдот, когда человек после расставания со второй половиной грустно бродит по квартире, повторяя: «Один, совсем один...» Но, многократно произнося эти слова, вдруг осознает, что быть одному совсем не так плохо, а даже хорошо. Да нет, просто отлично! «Один, совсем один!» — в конце концов с восторгом кричит он. Этот анекдот, наверное, хорошо понятен любым членам организованных коллективов: солдатам-срочникам, живущим в казармах, детям из интернатов и детских домов, многодетным мамам, наконец. А теперь уже и всем нам, пережившим самоизоляцию.

Хочу — ем халву, хочу — пряники

Сегодня меняются многие максимы, незыблемые веками. Одна из них касается того, что одиночество всегда равно страданию. Это не всегда так. И уж точно не для всех. Например, многие пожилые люди (вдовцы или вдовы) не торопятся сегодня переезжать к своим взрослым детям, поскольку и в одиночестве чувствуют себя неплохо. Если в 1900 году в США лишь 10% таких людей жили сами по себе, то в 2000-м их было уже 62%. И дело тут не только в росте продолжительности жизни. Просто жить вместе — значит подстраиваться под чужие ожидания и требования, порой жертвуя своими интересами и желаниями. А вот «жизнь соло» многим представляется не такой уж плохой. Как говорила Тося из «Девчат»: хочу — ем халву, хочу — пряники.

Ну а что касается трудности выживания одному, то в городских условиях это уже давно не так. Любую услугу можно получить легко, и многие — даже дистанционно. Так что чем дальше развивается цивилизация, тем ниже зависимость человека от социума. Поэтому сегодня одиночество — это далеко не всегда страдание и уныние. Тут, кстати, многое зависит от уровня развития человека. Если человек позитивен и любознателен, с собой ему не бывает скучно.

Быть в одиночестве — не значит быть одному

К тому же понятие одиночества сегодня стало довольно размытым. Благодаря развитию технологий мы получили массу возможностей для онлайн-общения. Увидеться с близкими, поболтать с друзьями или внуками, освоить иностранный язык теперь проще простого, и для этого не надо покидать собственную квартиру, достаточно подключиться к Сети. К тому же можно ощущать себя потерянным и никому не нужным, даже имея большую семью и обширный круг общения (часто одиночество вдвоем, втроем ощущается даже острее, чем полное одиночество). И точно так же можно не быть одиноким, даже когда живешь один.

Потребность в уединении — базовая для каждого человека, независимо от возраста. Ведь неслучайно малыши так любят забираться в шалаши и палатки, не говоря о подростках, вешающих на дверях своей комнаты таблички с грозной надписью: «Не входить!» Многие взрослые тоже испытывают страшный дефицит времени наедине с собой. Особенно настойчиво отстаивают личное пространство интроверты.

Плохо для нервов и сердца

Это самое пресловутое личное пространство определяется как зона в радиусе как минимум 15-20 см от тела человека. В современном мире эта зона постоянно подвергается непрошенному вторжению: в метро, автобусе, баре, магазине, офисе «open space». Но, даже если никто к человеку не подходит слишком близко, его потребность в уединении все равно не удовлетворяется. Ведь негативным образом на нас влияет и обилие информационного загрязнения, от которого стонет наша психика и страдает самоидентификация. Но, оказывается, агрессивно мы воспринимаем не только назойливость чужих людей, но и постоянное присутствие в жизни даже самых дорогих и родных. Что и говорить, в условиях самоизоляции такой переизбыток общения и дефицит одиночества был у каждого из нас.

Отсутствие возможности побыть наедине с собой приводит к росту внутреннего напряжения, отчего человек может стать невротиком. А от этого плохо не только самому человеку, но и его домочадцам. Особенно велика потребность в уединении у тех, кто работает с людьми. Профессор Алан Уайт из Университета Лидса провел исследования, доказавшие, что периодическое уединение особенно важно мужчинам, поскольку они больше, чем женщины, подвержены сердечным заболеваниям. Только имея возможность время от времени оставаться наедине с собой, можно достичь полного расслабления, что помогает стабилизировать сердечный ритм и нормализовать кровяное давление. Также только в одиночестве можно понять свои истинные желания и стремления, принять взвешенные решения, совершить перезагрузку сознания и, наконец, оценить всю пользу и радость, что нам дает общение с дорогими нам людьми.

«Если я заменю батарейки»

Чтобы вернуть себе себя, необходимо отвоевать свое личное пространство (лучше, конечно, добиться этого мирным путем). Только временное одиночество (его еще называют активным) помогает человеку получить психологическую разрядку, сравнимую со здоровым сном. Как тут не вспомнить еще один анекдот: многодетная мама запирается от детей на кухне, пьет чай, ест конфеты. Спустя время в дверь начинают барабанить малыши: «Мама, что ты там делаешь?» Она отвечает: «Уходите отсюда. Я делаю вам добрую маму».

Поэтому очень важно, чтобы каждый человек в семье уважал право другого на уединение. Пусть отец семейства периодически водит отпрысков гулять, в то время как мама побудет дома одна: посмотрит любимое кино, поболтает с подругой, поваляется на диване с книжкой, в общем, «сделает детям добрую маму», а мужу — любящую супругу. И пусть каждый в доме имеет свой уголок уединения, где его нельзя какое-то время беспокоить. Лучше, чтобы таким местом служил не только туалет, но и хотя бы ванна, где можно было бы вечером понежиться в одиночестве.

Speaking Sample 30 - IELTS General Training

IELTS GT Test - Speaking Mock Test # 30

[Экзаменатор спрашивает кандидата о себе, его доме, работе или учебе и других знакомых темах.]

ЧАСТЬ 1:

Тема: Развлечения

В. Вы предпочитаете отдыхать дома или гулять вечером? [Почему?]
A. Я люблю гулять по вечерам на улице.Однако, если вы спросите меня, что меня расслабляет больше всего, я отвечу: хорошая книга, чашка кофе и моя комната - лучшие композиции для моего расслабления.

В. Когда вы выходите на вечер, чем вы любите заниматься?
A. Я люблю гулять около часа каждый вечер. Таким образом, я могу наслаждаться видами со стороны и завершать свои ежедневные упражнения. Я часто хожу в парк и на природные пейзажи, а цвета цветов освежают мой разум. Иногда у меня есть друзья, которым тоже нравится гулять по вечерам, и мы обсуждаем так много тем, гуляя у озера или в парке.

В. Насколько это популярно среди людей в вашей стране?
A. Я думаю, что молодые люди в основном играют по вечерам в разные игры, а люди старше 40 лет любят гулять. Хотя мне 22 года, я люблю гулять по вечерам, а не играть в футбол, самый популярный вид спорта в моей стране. С точки зрения соотношения людей, которые гуляют вечером, кажется, что это популярное занятие.

В. Какие развлечения вам не нравятся? [Почему / Почему нет?]
A. Да, есть несколько видов развлечений, которые мне совсем не нравятся. Например, я не люблю убивать часы за часами, смотря телевизор или листая сообщения в Facebook. Длительный просмотр телевизора и просмотр сообщений в Facebook часто убивают драгоценное время, которое можно было бы лучше использовать. Кроме того, я не люблю играть в рискованные игры, опасные для здоровья.

ЧАСТЬ 2:

[Вам нужно будет поговорить на эту тему в течение одной-двух минут. У вас есть одна минута, чтобы подумать о том, что вы собираетесь сказать.Если хотите, можете сделать несколько заметок.]

Опишите одного из своих друзей.

Вы должны сказать:

  • как вы познакомились
  • сколько времени вы знаете друг друга
  • как вы проводите время вместе

и объясните, почему вам нравится этот человек.

Cue Card Ответ:
Спасибо за то, что позволили мне рассказать о моем друге, и я хотел бы сказать, кто этот человек, как я его встретил, что мы делаем вместе, как давно мы знаем друг друга и почему я особенно нравится этот друг.

Что ж, друг, о котором я буду говорить, это Эндрю, и он мой лучший друг. У него жизнерадостный характер, и он мне нравится за его любезный характер. Он непредубежден и любит путешествовать. Я познакомился с ним в моем колледже, и до сих пор мы лучшие друзья. Мне кажется, что я знаю его очень давно, и, по мнению многих, мы как птицы в перьях.

Я до сих пор помню самый первый день нашей встречи, и он начался, когда он поделился со мной своим обедом. Я был новичком в колледже Йохансон и не знал, что столовая колледжа будет закрыта в тот день.К моему удивлению, мальчик лет 16 или 17 помахал мне рукой и поделился своим обедом. До этого он многим поделился со мной, но я никогда не забуду общительного Эндрю, который без колебаний разделил трапезу с неизвестным учеником. Наша дружба с течением времени стала крепче, и мы, несмотря на наши отдельные университеты, сохранили крепкую связь даже сегодня.

Мы часто ходим в гости друг к другу, и наши родители знают, что мы хорошие друзья и у нас много общих интересов.Наша страсть к книгам, путешествиям и музыке связала нас вместе. Во время семестрового перерыва мы едем в новый город и наслаждаемся экспедицией. Он отличный попутчик и часто планирует поездки. Мы часто вместе ходим в кино и смотрим прямые трансляции спортивных соревнований по телевизору. Футбол - наш любимый вид спорта.

Мне он нравится за интеллект и позитивное отношение к жизни. Он очень надежен, и я всегда могу рассчитывать на то, что он сдержит свои обещания. Важным аспектом его личности является врожденный талант и непритязательный характер.Он смиренный и услужливый, не хочет, чтобы его замечали или хвалили.

ЧАСТЬ 3

Темы для обсуждения: Качества друзей

В. Какие качества, по вашему мнению, наиболее важны для друзей?
Ответ: На мой взгляд, у хороших друзей общие интересы, и у них схожие личности. Сочувствие и открытость - первые два шага к развитию дружбы, и она становится более зрелой, когда друзья начинают прощать друг другу вины.Кто-то должен принимать друга таким, какой он есть, и никогда не пытаться манипулировать друг другом. Когда друзья демонстрируют друг другу свою безоговорочную поддержку, их дружба становится сильнее.

В. Что важнее для людей, их семьи или друзей? Почему?
Ответ: Я буду полностью честен с этим ответом. Я считаю, что семья на первом месте, и мы должны делать все возможное, чтобы помочь своей семье и заставить ее гордиться. Однако это не умаляет ценности хороших друзей в жизни.Когда наша семья - это то самое существо, которое определяет наше существование, друзья делают жизнь достойной того, чтобы жить.

В. Что, по вашему мнению, приводит к разрыву дружбы?
Ответ: Отсутствие общения и удаленность иногда разрушают дружбу. Однако, если вы спросите меня, почему мы расстаемся с друзьями, я бы сказал, что основными причинами этого являются лицемерие, эгоизм, высокомерие, отсутствие сочувствия и недоверие. По своему опыту могу сказать, что кто-то будет ненавидеть друга, если этот самый друг подрывает его доверие.Материалистическая выгода часто заставляет друзей отказываться от его поддержки других друзей, и это еще одна причина, по которой многие хорошие друзья становятся заклятыми врагами.

Темы для обсуждения: Другие отношения

В. Какие еще типы отношений, помимо друзей или семьи, важны в жизни людей сегодня?
Ответ: Ну, это интересный вопрос. Раньше я не задумывался об этом. Но я бы сказал, что отношения между учителями и учениками имеют огромное значение в нашей жизни.В наши дни, я думаю, это было применимо и в прошлом: учителя вносят большой вклад в жизнь своих последователей. Это взаимные отношения, которые формируют наше общество. Кроме того, большое значение имеют отношения с нашими колледжами. Наконец, наши соседи - это люди, которые во многом определяют наше счастье, будучи с нами всякий раз, когда мы в них нуждаемся - в горе и радости.

В. Изменились ли отношения с соседями по месту жительства за последние годы? Как?
Ответ: Если честно, отношения между соседями уже не такие тесные, как раньше.Еще в детстве я не знала, что наши соседи отличаются от наших родственников. Они были близко знакомы друг с другом, чаще общались и были больше похожи на семьи, в отличие от наших дней. Из-за урбанизации, зависимости от технологий и занятой профессиональной жизни мы почти не посещаем наших соседей, и я чувствую дистанцию ​​между семьями, живущими в одном районе, что было маловероятно в прошлом. Раньше я играл с детьми в нашем районе и легко мог навещать друг друга, но в наши дни в моем районе этого почти не видно.

В. Как вы думаете, насколько важно для человека проводить время в одиночестве? Почему, почему нет?
Ответ: Я думаю, что одиночество иногда помогает нам исследовать наше внутреннее «я». Я не люблю одиночество, но каждый должен побыть одному, чтобы заново открыть для себя себя. Я помню цитату величайшего ученого Альберта Эйнштейна, в которой говорится: «Будь одиночкой. Это дает вам время задуматься, найти истину. Имейте святое любопытство. Сделайте свою жизнь достойной того, чтобы жить.Однако быть одиноким не означает быть одиноким и отвергнутым, что иногда может быть невыносимым и контрпродуктивным.

.

8 лучших советов, как наладить отношения на расстоянии

  • НАС.
  • Политика
  • Мир
  • Технология
  • Развлекательная программа
  • Подписывайся ПОДПИСЫВАТЬСЯ
  • ВРЕМЯ100 2020
  • Как мы выбирали
  • TIME100 переговоров
  • Статистика коронавируса
  • Информационный бюллетень
Закрыть Разделы
  • Главная
  • U.С.
  • Политика
  • Мир
  • Здоровье
  • Личные финансы от NextAdvisor
  • Бизнес
  • Технология
  • Развлекательная программа
  • Идеи
  • Наука
  • История
  • Новостная лента
  • Виды спорта
  • Журнал
  • Хранилище ВРЕМЕНИ
  • ВРЕМЯ для детей
  • ВРЕМЯ Edge
Присоединяйтесь к нам
  • Информационные бюллетени
  • Подписывайся
  • Подарить подарок
  • Купить в магазине TIME
Reach Out
  • Карьера
  • Пресс-зал
  • Связаться с редакцией
  • U.S. Служба поддержки клиентов
  • ЕВРОПА. Обслуживание клиентов
  • Служба поддержки клиентов в Азии
  • Отпечатки и разрешения
Подробнее
  • политика конфиденциальности
  • Ваши права на конфиденциальность в Калифорнии
  • Условия эксплуатации
  • Карта сайта
Свяжитесь с нами .

Вот почему для вас важно время наедине с собой

Быть постоянно занятым с нулевым временем наедине с собой кажется идеальным для экстраверта - и если вы считаете себя одним из них, у вас, вероятно, есть тенденция к перегрузке своего графика, ведению полного социального календаря и посещать общественные собрания в дни, которые не начинаются с буквы F или S. Но экстравертам тоже нужно побыть в одиночестве по целому ряду причин. Но прежде чем мы перейдем ко всему этому…

Что такое экстраверты и интроверты? А что за амбиверт?

По словам известного психоаналитика Карла Юнга, который ввел этот термин в свою книгу « Психологические типы », экстраверты черпают свою энергию из общения с людьми, в то время как время наедине с собой может вызвать чувство одиночества.«Некоторым из моих пациентов-экстравертов приходится постоянно что-то делать, - говорит клинический психолог Энтони Маллен, доктор философии. «Когда все останавливается, они начинают отключаться и чувствовать себя одинокими».

Напротив, интроверты сбрасываются и восстанавливаются вдали от других людей; как правило, их нужно заряжать в одиночку. Интроверт, вероятно, первый, кто покидает вечеринку; они обычно чувствуют себя более комфортно вдали от энергичной, шумной толпы и избегают больших, многолюдных событий, таких как чума.

Конечно, у большинства людей нет ни того, ни другого - они попадают где-то в диапазон.«У здорового, хорошо интегрированного человека есть как экстраверсия, так и интроверсия», - говорит Маллен. Большинство из нас на самом деле амбиверты, а это значит, что у нас есть характеристики обоих. Если вам интересно, где вы попадаете в спектр, ваш Майерс-Бриггс может отобразить ваш тип личности.

Кажется, что быть экстравертом легче, не так ли? Начнем с того, что когда люди заряжают вас энергией, вам будет легче заводить друзей. Одно исследование даже обнаружило сильную связь между экстраверсией и счастьем.Но эта сила может быть и слабостью: экстраверты стараются быть максимально занятыми. Как говорит Маллен: «Существует неявное представление о том, что быть одному - плохо».

Так что же происходит, когда экстраверты не проводят время в одиночестве?

Судя по личному опыту, вы можете получить грязные немытые волосы; нет времени на прачечную; и потрескавшийся лак для ногтей. Но что еще более важно, перенапряжение может привести к истощению и стрессу.

Всем нужен простой: всем нам нужно спать и заниматься самообслуживанием, чтобы поддерживать свое здоровье.Если мы постоянно с людьми и не оставляем времени для себя, мы можем перегореть эмоционально и физически и даже проявлять крайности в поведении. Лично я однажды был настолько ошеломлен и измотан, что определенно разрыдался, когда в моем местном винном погребе закончились мои любимые марципановые батончики из темного шоколада. Это своего рода крайность.

«Вы можете быть чрезмерно возбуждены до такой степени, что вы можете почувствовать себя психотиком или маниакально», - говорит Маллен. «До этого вы могли чувствовать себя истощенным, подавленным и, возможно, тревожным.

«Время в одиночестве - свободное от технологий и целенаправленной деятельности - полезно для экстравертов, интровертов и всех, кто находится между ними», - говорит психолог Севан Бэзил из Нью-Йорка, доктор философии. «Главное отличие в том, что одиночество не так важно для повседневного эмоционального выживания экстраверта, как интроверта».

Итак, каковы преимущества одиночества для экстравертов?

1. Находить время, чтобы по-настоящему открыть себя.

Экстравертам полезно узнать, кто они такие, вдали от толпы.Каковы наши цели? Если мы обычно соглашаемся с вещами только потому, что это то, чем занимается остальная группа, время наедине с собой может помочь нам понять наши желания и потребности, симпатии и антипатии и должным образом улучшить наше понимание самих себя.

«Время важно, потому что оно дает возможность лучше познакомиться с собой», - говорит Бэзил. «В суете повседневной жизни может быть трудно оставаться на связи с нашим внутренним миром - нашими мыслями и чувствами - из-за сильного притяжения, оказываемого внешним миром: работой, семейными обязанностями и социальными обязательствами.Дело в том, что чем больше мы отчуждены от нашего внутреннего мира, тем меньше у нас свободы, чтобы быть преднамеренными и подлинными в наших выборах, больших и малых ».

2. Получение новой признательности за качественных людей в нашей жизни.

Со временем для размышлений мы сможем по-новому взглянуть на то, кто действительно замечательные люди в нашей жизни - люди, которые положительно подталкивают нас и делают жизнь немного ярче. «Я рекомендую всем людям найти время, чтобы поразмышлять о том, как различные отношения влияют на них эмоционально и психологически», - говорит Бэзил.

«Не все отношения питательны. Возможно, интроверты более склонны к этому, интуитивно зная, что их резервы для общения ограничены. Это то, чему каждый может научиться, если выучить привычку обращать внимание на то, что он чувствует во время и после того, как проводит время с друзьями ».

3. Найдите время, чтобы внести позитивные изменения (или задействовать наши творческие стороны).

«Притормозив и освободив место для уединения, мы в каком-то смысле берем на себя обязательство не убегать от самих себя», - говорит Бэзил.«Когда мы остаемся наедине с собой таким образом, могут происходить удивительные и ужасающие вещи: мы можем взять книгу, которая меняет наше мировоззрение, впервые заметить дерево за окном нашей спальни и почувствовать вдохновение, чтобы нарисовать его или изобрести восхитительный новый рецепт с пятью ингредиентами, оставшимися в холодильнике ».

4. Обработка эмоций, которые мы обычно не исследуем.

Когда мы одни, это не всегда весело, но все же важно, - говорит Бэзил.

«Мы можем испытывать неприятные чувства, которые ранее были отражены нашим бизнесом, печаль, связанную с потерей, чувство неполноценности, о котором мы не позволяем себе говорить, или двойственное отношение к романтическим обязательствам», - говорит она.«Возможно, нам придется столкнуться с неизлечимыми эмоциональными ранами, как недавними, так и давними».

Хотя эти аспекты жизни сложно принять во внимание - даже страшно в данный момент, - это стоит того. «Проблема может быть решена только в том случае, если сначала будет подтверждено ее наличие», - говорит Бэзил.

5. Практика ухода за собой.

Конечно, это модное слово, но забота о себе также очень, очень важна, особенно для людей, которые уделяют много времени заботе о других людях и не уделяют достаточно внимания себе.«Когда ты один, тебя не беспокоят нужды других - или это не обязательно. Так что вы можете вздремнуть, зарядиться энергией, занимаясь йогой дома, или вообще ничего не делать », - говорит Маллен.

6. Как победить блюз социальных сетей.

Если вы из тех экстравертов, которые откладывают на потом (или просто слишком долго бодрствуют) из-за того, что слишком много времени проводят в социальных сетях, то этот для вас. Одно исследование показало, что использование письменных платформ социальных сетей «отрицательно связано с положительными переменными психического здоровья и значительно положительно с симптомами депрессии, тревоги и стресса».«А использование социальных сетей может отсрочить снижение уровня кортизола, что, согласно другому исследованию, приводит к тому, что вы чувствуете стресс. Так что, когда вы будете дома один, вы почувствуете себя намного лучше, если просто нажмете кнопку питания на своем телефоне и успокоитесь на по-настоящему .

7. Как снизить общий стресс.

Ставить собственные потребности выше потребностей других и не беспокоиться о том, чтобы все время доставить удовольствие другим людям, значительно снижает уровень стресса. Меньше заостряйте внимание на требованиях, ожиданиях других и угождении людям.«Некоторые люди чувствуют, что их социальные календари просто бесконтрольно« заполняются »и в конечном итоге чувствуют себя истощенными из-за этого превышения расписания, но, кажется, не могут измениться», - говорит Бэзил.

«Хотя они могут начать думать о себе как об экстравертах, вполне возможно, что только через намеренное время они обнаружат, что одиночество приносит им больше энергии и обогащает, чем рефлексивное общение, и что, возможно, они были более интровертами, чем экстравертами. вместе!"

Побыть в одиночестве не так страшно.Может, пора бросить ту субботнюю вечеринку и поставить чайник.

Кари Лангслет - заядлый любитель свиданий, импульсивный искатель приключений, неофициальный терапевт для друзей и семьи, а также любитель животных. Обычно вы встретите ее в баре для дайвинга, которая играет с Дженгой со своей собакой или трясет головой на бруклинском шоу. Следите за ней в Instagram и Twitter @karilangslet.

.

12 главных признаков, пора уходить от отношений

Эта серия статей доступна для скачивания в виде бесплатной электронной книги в формате PDF. Нажмите кнопку ниже, чтобы загрузить мою бесплатную электронную книгу.

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНУЮ КНИГУ ЗДЕСЬ

Это часть 4 моей серии из 5 частей о том, как выйти из отношений. Если вы новичок в этой серии, сначала прочтите Часть 1: Мое путешествие с любовью.

Как это ни смешно, большую часть времени мы даже не осознаем, что нам нужно уходить от отношений, пока это не станет очевидным.Некоторые из нас логически знают, что нам следует двигаться дальше, но мы все равно задерживаемся.

Для меня, хотя в 2005 году я пришел к выводу, что мне нужно перейти на G, я все еще кружил по кругу в 2006 году и снова в 2008 году, потому что обстоятельства каждый раз создавали у меня впечатление, что это будет на этот раз по-другому. И только когда ситуация в третий раз зашла в тот же тупик, я наконец понял, что пора двигаться дальше навсегда.

Оглядываясь назад и оглядываясь на друзей, которые были или находятся в подобных ситуациях, я понимаю, что есть общие причины, почему мы не можем / не можем двигаться дальше:

  • Правда ранит . Иногда правда больше, чем мы можем вынести. Поэтому, чтобы упростить жизнь, мы продолжаем жить в нашей ложной реальности. Некоторые из моих друзей продолжают возвращаться к бывшим, которые плохо обращались с ними или изменяли им в прошлом. Они считают, что гораздо легче поверить в веру своих бывших, чем признаться себе, что их парни не очень дорожат их отношениями.
  • Другой абонент подает неоднозначные, вводящие в заблуждение сигналы. Так было со мной и Дж. Поведение более романтичное, чем платоническое.Поведение, выходящее за рамки дружбы. Это заставило меня подумать, что есть нечто большее. Судя по вашим комментариям, может показаться, что многие из вас тоже попали в такую ​​же ситуацию.
  • Другой абонент подает смешанные сигналы. Когда мы пытаемся подойти поближе, он уклоняется. Затем, когда мы пытаемся двигаться дальше, он / она внезапно пытается приблизиться. Такое запутанное поведение, такие противоречивые действия. Что же нам тогда делать? В конце концов, некоторые из нас предпочитают задерживаться, надеясь, что это в конечном итоге приведет к положительным результатам.
  • Мы, , не верим, что когда-нибудь сможем найти такого, как он / она . Несмотря на то, что мы знакомимся с новыми людьми, мы не можем найти подходящего человека. Что делать, если там больше никого нет? Это так сложно даже вообразить. Я думаю, что многие из нас предпочитают держаться, потому что боятся, что никогда не найдем кого-то в будущем. Страх остаться в одиночестве заставляет нас цепляться, даже когда кажется, что все потеряно.
  • Мы боимся того, что будет дальше, если мы отпустим / пойдем дальше. Освоившись в отношениях, мы боимся изменений, которые произойдут, если мы вырвемся из них.Что со мной будет? Как изменится моя жизнь? Но мне уже так комфортно с ним / ней! Смогу ли я адаптироваться к этой новой жизни? Тич Нхат Хан хорошо сказал об этом, когда сказал: « Мы скорее будем придерживаться знакомых страданий, чем боли, которых мы не знаем ».

Независимо от причины, избегание никогда не приведет нас к чему-либо в долгосрочной перспективе. Лучше определить, когда отношения ни к чему не приводят, чтобы мы могли решить эту проблему соответствующим образом, чем цепляться за это в слепой надежде, что все изменится.Если мы будем держаться за отношения, которым не суждено быть, мы никогда не сможем привлечь что-то новое в нашу жизнь. Мы всегда будем жить прошлым, а не двигаться вперед в будущее.

Побывав в отношениях, которые ни к чему не привели, я узнал несколько явных признаков того, что пора двигаться дальше. Ниже приведены 12 основных признаков того, что пора прекращать отношения, особенно романтические. Они будут актуальны, будь то зарождающиеся романтические отношения, новые / существующие отношения или прошлые отношения.

Из этих 12 знаков 5 можно найти в моем руководстве о том, когда расстаться с другом. Это потому, что романтические отношения строятся на тех же принципах, что и дружба. Разница между ними - в уровне интенсивности. Романтические отношения намного более интенсивны, поскольку стороны обычно более тесно связаны.

12 главных признаков, пора уходить от отношений

# 1. Когда вы живете в воспоминаниях прошлого больше, чем в настоящем

Воспроизводите ли вы счастливые моменты отношений, чтобы вы чувствовали себя хорошо? Вы используете их как повод продолжать с ним / с ней? Если да, то это признак того, что ваши нынешние отношения не такие, как вы хотите.Чем больше мы живем в прошлых воспоминаниях и / или в самостоятельно созданном будущем, тем больше мы живем в реальности, созданной нами самими. Это опасно, поскольку не отражает фактического состояния отношений.

Вы должны помнить, что ваши отношения с человеком существуют в настоящий момент. Не в прошлом. Прошлые воспоминания должны оставаться воспоминаниями, а не поводом оставаться вместе. Ваше решение о том, оставаться ли с этим человеком, должно основываться на ваших нынешних чувствах к нему / ей, фактическом состоянии отношений и будущем, которое вы видите с ним / ней.

№ 2. Когда отношения приносят больше боли, чем радости

Иногда мы оказываемся ослепленными прошлыми счастливыми моментами отношений. В той степени, в которой мы забываем обо всех несчастьях, которые это приносит нам. Если ваши отношения чаще всего оставляют вас разочарованным / расстроенным / несчастным; Если ваши отношения так часто оставляют вас в слезах, возможно, это не тот человек для вас. Отношения, в которых вы состоите сейчас, должны приносить вам счастье сейчас .Как и в случае №1, если главный источник счастья в ваших отношениях - это прошлые воспоминания, значит, что-то не так.

№ 3. Когда он / она ожидает, что вы изменитесь

Самая истинная форма любви - безусловная. Вашему партнеру не следует ожидать, что вы изменитесь, за исключением случаев, когда это нужно для вашего благополучия (например, бросить курить или перейти на более здоровую диету). У некоторых из моих друзей были бывшие парни, которые хотели, чтобы они изменились, например, чтобы чаще одеваться, чтобы выглядеть красивее или похудеть, когда у указанного друга был здоровый вес.Был даже один, который на самом деле предложил моему другу сбрить волосы на руках и ногах, потому что он считал, что это дано для девочек!

Дело не в вас. Проблема не в самом изменении. Проблема в том, что вы ожидаете перемен. Хотя некоторые запросы могут сначала казаться нормальными / безобидными, со временем они будут быстро развиваться. Даже по мере того, как вы соглашаетесь с просьбами, придет больше. Это знаменует собой первый шаг, на котором он / она пытается сформировать из вас свои ожидания, а не вы сами.

№4. Когда вы остаетесь, ожидая, что он / она поменяет

Вышесказанное относится как к другому человеку, так и к вам. Если вы продолжаете / вступаете в отношения, ожидая, что этот человек изменится, вы находитесь в этом по неправильной причине. Вы пытаетесь изменить человека, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям, вместо того, чтобы принимать его / ее таким, каким он является.

Даже если человек изменится, скоро у вас появится что-то еще, что вы хотите, чтобы он / она изменили. Вы никогда не будете полностью удовлетворены тем, какой он / она.Хуже всего то, что если другой человек не в сознании, он / она будет продолжать меняться, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. В конце концов, он / она просто станет вашей тенью.

Это произошло между мной и моим бывшим лучшим другом К. Хотя у нас не было романтических отношений, некоторые проблемы, с которыми мы сталкивались в нашей дружбе, вероятно, похожи на те, с которыми другие сталкиваются в своих романтических отношениях. Благодаря нашей дружбе я начал рассматривать его как продолжение меня, а не как отдельную личность. В то время у К. не было сильной самоидентификации, поэтому, к сожалению, он продолжал меняться, чтобы соответствовать тому, что я хотел.В конце концов, он стал моей тенью. После 10 лет дружбы нам пришлось расстаться, потому что это был лучший путь для нас, чтобы расти как личности - для него, чтобы стать своим, и для меня тоже.

№ 5. Когда вы продолжаете оправдывать его / ее действия перед собой

Всякий раз, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая нас не устраивает, мы испытываем когнитивный диссонанс . Это относится к дискомфорту от столкновения с чем-то, что противоречит нашим убеждениям.Когда это происходит, мы пытаемся придумать объяснения, оправдания, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо в ситуации.

Это, если мы чувствуем необходимость оправдать действие, это означает, что нам неудобно само действие, и мы хотим объяснить дискомфорт. Опасность, стоящая за этим, заключается в том, что объяснения созданы самими и могут быть правдой, а могут и нет. Если вы неоднократно оправдываете его / ее действия, отношения строятся на ваших обоснованиях, а не на реальности. Скорее всего, вы живете в своем мире ложных заверений, а не правды.

Еще в 2005 году, когда отношения между G и мной находились в состоянии двусмысленности, я придумывал разные причины, чтобы оправдать, почему ничего не происходит. Может, он не знал, что делать. Может, он стеснялся. Может, он не знал, что делать с отношениями. Может быть, учеба была его приоритетом. Может мне стоит сделать первый шаг.

Как бы то ни было, он не предпринимал никаких действий. Все остальное было просто придумано, чтобы заполнить разрыв между этой реальностью и моими ожиданиями.Создавая все эти оправдания, я бессознательно создал в уме головоломку, которую мне пришлось постепенно снимать в последующие годы.

Чтобы увидеть реальность такой, какая она есть, посмотрите на действия такими, какие они есть, и позвольте им говорить за себя. Действия в конечном итоге говорят громче, чем слова.

№ 6. Когда он / она причиняет вам эмоциональную / физическую / словесную боль

Физическое и словесное насилие категорически запрещено. Очевидно, что-то не так, если другая сторона оскорбляет / бьет / ругает / ругает вас, независимо от того, как он / она попытается исправить это позже.Даже если это может быть спонтанным моментом, тот факт, что он / она позволяет ускользнуть в этот момент, показывает, что глубоко внутри него / нее есть что-то, к чему нужно обратиться.

Эмоциональная боль сложнее. Многие люди отрицают эмоциональную боль, потому что ее не видно. Игнорируйте это, и его там нет. Но эмоциональная обида все равно обижается, если не хуже. Раны, которые труднее всего залечить, - это эмоциональные, а не физические.

Я был эмоционально обижен Джи, когда он легкомысленно вел меня своими словами и поведением, даже после того, как я сказал ему не делать этого.Это продолжало действовать на меня в течение многих лет, даже после того, как я оторвался, что потребовало много времени, чтобы зажить. Хотя он, возможно, не осознавал, что его слова / действия сделали со мной, факт заключался в том, что он недостаточно осознавал мои чувства, чтобы осознать ту боль, которую он мне причинял.

Смысл этого примера - не в том, чтобы кого-либо преследовать, а в том, чтобы проиллюстрировать, что другой стороной должен быть тот, кто уважает вас и достаточно осознает ваши чувства / благополучие, чтобы не позволить вам пострадать. Если он / она причинил вам боль, вам необходимо довести это до его / ее сведения и вместе решить проблему.Молчать об этом - все равно что дать бесплатный пропуск, чтобы позволить болезненному поведению продолжаться. Если то же самое происходит даже после того, как вы приложили усилия, чтобы решить эту проблему, вам необходимо переоценить отношения. Если он / она не может заботиться о вас должным образом, возможно, он вам не подходит.

№ 7. Когда такая же ситуация / проблема повторяется, даже если вы пытались решить ее

Один раз может быть совпадением. Дважды вы можете дать еще один шанс. Но 3 раза - явный признак того, что что-то не так.Я наконец понял, что ничего не выходит из отношений между G и I после того, как наш цикл разыгрался в третий раз. Каждый раз я делал все, что мог, чтобы все получилось, но всегда останавливалось на одном и том же. Доказательств того, что это конец, было более чем достаточно.

Попадаете ли вы в режим воспроизведения ваших отношений? Продолжаете ли вы приземляться в одной и той же ситуации, в том же сценарии, в одном и том же результате снова и снова, что бы вы ни делали? Если да, то, возможно, вам нужно признать, что это самое дальнее, до чего могут дойти отношения.Вы можете продолжать настаивать, но это вопрос времени, когда он утонет в нем, и дальше нечего делать. Это конец пути. У вас и у него / нее есть будущее, и эти отношения - не путь к нему.

№ 8. Когда он / она прикладывает мало усилий к отношениям

Любые отношения требуют усилий дуэта. То же самое относится к семейным связям, дружбе, наставничеству и, безусловно, любви. Вы оба должны поддерживать отношения вместе.Если вы постоянно прикладываете больше усилий, это рано или поздно истощит вас. Вы должны отдавать все больше и больше, чтобы отношения оставались на плаву. Если этот дисбаланс не будет устранен, со временем он будет становиться все больше и больше. Вскоре вы погружаетесь в нее целиком, теряя при этом свою идентичность.

Когда вы видите отношения, в которых один вкладывает гораздо больше усилий, чем другой, обычно они направляются в конец света. Некоторые из моих друзей попадали в такие ситуации.Они вложили себя в свои отношения и вложили их в свои сердца и души. Их партнеры, с другой стороны, вкладывают лишь малую часть этого. Их почти не волновало - казалось, что отношения были просто приятным дополнением к их жизни, а не тем, что они действительно ценили. Вскоре указанные партнеры начали отдаляться. Мои друзья продолжали жертвовать все больше и больше, надеясь, что смогут спасти ситуацию. Это только замедлило процесс отрыва, но не предотвратило его.

Не поймите меня неправильно - отношения могут длиться, даже если одна сторона прилагает больше усилий, чем другая.Однако готовы ли вы делать это до конца своей жизни? Ваш идеальный партнер в отношениях - это тот, кто не хочет вкладывать в отношения столько же усилий, как вы? Я лично считаю, что все мы заслуживаем того, кто полностью дорожит нами, кто хочет быть с нами так же сильно, как мы хотим быть с нами. Иначе это все равно, что сломать машину с покрышкой: она будет двигаться под уклоном, пока в конце концов не соскользнет с обрыва.

№ 9. Когда ваши фундаментальные ценности и убеждения различны

Для того, чтобы любая дружба или отношения развивались, должно быть определенное сходство в фундаментальных ценностях.Сходство этих ценностей - большие камни, которые будут поддерживать дружбу. Даже если другие вещи отличаются, большие камни позволят дружбе пережить даже самые тяжелые бури впереди.

С другой стороны, если ваши основные ценности принципиально отличаются, это не имеет значения, даже если все остальное остается таким же. Путь к сохранению отношений станет лишь тяжелой битвой. Это все равно, что пытаться удержать землю вместе во время сильного дождя.Без корней дерева, которые удерживали бы эту почву вместе, все просто ускользнет, ​​несмотря на ваши усилия.

Я считаю, что самое главное в жизни - сначала быть верным себе. Хотя соответствие имеет свои достоинства, оно никогда не должно осуществляться за счет нашего собственного роста или наших ценностей. Компромисс в отношении личных ценностей только для того, чтобы поддерживать дружбу на плаву, в конечном итоге только сделает вас несчастным. Что еще хуже, поскольку ваше истинное «я» подавлено, вы начинаете обволакивать свою личность вокруг дружбы.Это то, что случилось с К., поэтому нам пришлось частично расстаться с отношениями, чтобы он мог вырасти в свои собственные. Прежде чем вы сможете сформировать какие-либо значимые отношения, вам нужно сначала быть верным себе.

Иногда бывает, что вы оба начинаете с одной и той же системы ценностей. Со временем будут изменения. Может, он стал другим человеком. Может, да. Может, вы оба изменились. Изменения могут привести к изменению вашей фундаментальной философии до такой степени, что она больше не подходит.Если вы больше не можете общаться с этим человеком так же, как раньше, пора пересмотреть отношения.

№ 10. Когда отношения сдерживают вас, тем самым не позволяя вам обоим расти как личности

Отношения, в конечном счете, представляют собой третью сущность, образованную двумя людьми. Любые отношения развиваются в зависимости от того, как растут обе стороны. Иногда обе стороны растут одинаковыми темпами. Бывают времена, когда отношения застывают, когда обе стороны не растут.Бывают случаи, когда одно значительно перерастает другое.

Когда это происходит, у вас есть два варианта: (i) изменить динамику взаимоотношений, чтобы соответствовать этому новому развитию, или изменить себя, чтобы сохранить ту же динамику. Как я уже говорил выше, очень важно в первую очередь быть верным себе. Определите, кто вы и кем хотите быть, а затем решите, совместимы ли эти отношения с вами. Отношения, которые мешают вам стать собственными, не самые лучшие для вас.Вдобавок ко всему, если вы не можете стать самим собой, скорее всего, ваш партнер также столкнется с подобным препятствием. Настоящие отношения должны быть такими, которые позволяют вам в вашем личном жизненном путешествии, чтобы вы могли затем помочь своему партнеру в его / ее жизненных путешествиях.

№ 11. Когда вы остаетесь, ожидая, что все станет лучше

Это похоже на №1, за исключением того, что оно относится к будущему. Точно так же, как вы не живете в прошлом, вы не живете в будущем. Вы можете надеяться, что будущее будет лучше, но на самом деле вы живете сейчас.Если единственное, что заставляет вас держаться, - это надежда на лучшее будущее, отношения не построены на твердой основе. Будущее, которого вы желаете, - это одна из многих возможностей, которые могут произойти, вероятность, которая никогда не станет реальностью. Опасно основывать судьбу отношений на чем-то, чего может не произойти. Здание, построенное на шатком фундаменте, рухнет до неприглядного конца, когда фундамент уступит место.

№ 12. Когда ни один из вас не относится друг к другу одинаково

Все меняется.Люди меняются. Если чувств больше нет, пора двигаться дальше. Некоторые из вас могут остаться в отношениях, даже если чувства ушли. Возможно, это стало частью вашего распорядка, и вы не знаете, что делать после того, как оторвались. Некоторые из вас продолжают, потому что отношения по-прежнему служат определенным функциональным целям, например, товариществу.

Но отношения без взаимных чувств подобны телу без сердца. В нем нет ни души, ни жизни. Если у вас больше нет чувств к другой стороне, оставаться с ней - значит поступать несправедливо.Самое главное, делает вам огромную несправедливость. Для него и для вас будет лучше разойтись, чтобы вы могли переехать в лучшие места.

Если другой человек больше не испытывает к вам чувств, удержание за него только затянет страдания. Поймите, что « Настоящая любовь не имеет счастливого конца, потому что настоящая любовь никогда не заканчивается. Отпустить - это один из способов сказать, что я люблю тебя. «Просто потому, что вы любите человека, это не значит, что вы должны быть с ним. Настоящая любовь существует вне физической структуры отношений.Это просто форма выражения любви, но никоим образом не является единственным определением любви.

Я закончу эту статью последней цитатой:

Есть вещи, от которых мы никогда не хотим отказываться, люди, которых мы никогда не хотим оставлять позади. Но помните, что отпускание - это не конец света, это начало новой жизни. - Автор неизвестен

Спасибо всем вам за вашу поддержку, поддержку и конструктивные комментарии к этой серии.Это был ностальгический и трогательный опыт написания всего, и я очень надеюсь, что это было полезно для вас, где бы вы ни находились прямо сейчас.

Получите версию манифеста этой статьи: [Манифест] 12 главных признаков, что пора уходить от отношений

Прочтите мою последнюю часть этой серии статей: 10 шагов, чтобы выйти из отношений

Это - это , часть 4, из моей , серия из 5 частей, о том, как выйти из отношений.Если вы новичок в этой серии, сначала прочтите Часть 1: Мое путешествие с любовью.

Изображения: Одуванчик, Одуванчики, Девушка в поле

.

Смотрите также